UN TOQUE DE HUMOR – APORTA TU GRANITO DE ARENA A LA EVALUACION DE RIESGOS EN UNA DICOSTECA (ES VIERNES Y EL ESTRES NOS DEVORA)

1.- CAIDAS A DISTINTO NIVEL: Redes en el perímetro de la cabina del discjokey si esta en las alturas y con unas copas de más, así como en discotecas de dos alturas o más. EPIS: Arnés de seguridad para todos los que accedan a niveles superiores, incluso para los boys bailones de la jaula. No admitir a Drugqueen con zapatroncos.

2.- CAIDAS AL MISMO NIVEL: Orden y limpieza. Retirar vasos, botellas, restos de canutos, etc. EPIS: Botas o zapataos de seguridad.de seguridad.

3.- CAIDAS DE OBJETOS POR DESPLOME: No sobrepasar el aforo de la disco. No autorizar la fiesta anual de la concentración anual de obesas. EPIS: Báscula de pesaje a la entrada.

4.- CAIDAS DE OBJETO POR MANIPULACION: El pastilleo, los canutos, la coca, etc., se realizarán en zonas correctamente iluminadas. Si se cae algo que se encuentre rápido, no es cuestión de ir esnifando la moqueta de toda la sala o palpando la tarima que conlleva riesgos de pisotones. Las copas se servirán en jarras, pasando la palma de la mano entre el vaso y el asa, evitando rebalones innecesarios de la copa y el correspondiente vertido del líquido por el suelo, no autorizándose el lamer el suelo para recuperar el liquido elemento. (Esta norma va contra los intereses del local pero la prevncion es la prevencion)

5.- CAIDA DE OBJETOS DESPRENDIDOS: No se autoriza la realización de cocteleras humanas en previsión de caídas de botellas sobre los sufridos clientes. EPIS: Casco de seguridad.

6.- PISADAS SOBRE OBJETOS.: Orden y limpieza. Para esta evaluación los pies del vecino se consideran objetos, por lo que conviene llevar el calzado de seguridad. Los que estén pedos perdidos o tirados por el suelo, para esta evaluación se consideran muebles u objetos fijos del local.

7.- GOLPES CONTRA OBJETOS INMOVILES: Beber con moderación o gafas de disminuyan la duplicidad de la vista en caso de embriaguez. Balizar o señalizar las zonas con personas tiradas por el suelo. Correcta iluminación del local.

8.- GOLPES O CONTACTOS CON ELEMENTOS MOVILES DE LA MAQUINA: El discjokey no introducirá sus dedos en el CD y en caso de usar plato, se protegerá el mismo adecuadamente mediante malla metálica o empleará guantes antiimpactos y anticorte.

9.- GOLPES POR OBJETOS O HERRAMIENTAS: No se autoriza el lanzamiento de vasos, botellas, discos, etc. EPIS: Empleo de casco de seguridad.

10.- PROYECCION DE ELEMENTOS O PARTICULAS: Durante la manipulación y corte de pastillas y coca, se emplearán gafas de seguridad antiproyecciones.

11.- ATRAPAMIENTOS POR O ENTRE OBJETOS: No se autoriza el emparedamiento de la tía buena ni de las girls de la disco por parte de dos machos hispanis totalmente salidos y con un arma punzante entre sus piernas. Siempre habrá que habilitarles una salida. No se autoriza el introducir la nariz ni la cara entre los senos de las clientas y en especial, entre los de maruja la leona que calza una talla 140, por no ser la primera vez que hay que llamar a los bomberos y existir riesgo de asfixia.

12.- ATRAPAMIENTO POR VUELCO DE MAQUINAS: Se ancalrán correctamente los equipos empleados por el discjokey.

13.- SOBREESFUERZOS: No se autoriza el servir copas de más de 25 kg. y el elevar, en un ataque de alegría, paisanas que superen este peso. La barra será ergonómica para evitar posiciones incómodas a los clientes, habilitando en caso necesario una almohada a aquellos que se queden dormidos sobre la misma. No se autorizará el hacer el amor en ningún rincón del local en previsión de sobreesfuerzos de la clientela, solo magreo y sobre sillones y sofas acordes al momento.

14.- EXPOSICION A TEMPERATURAS EXTREMAS: Los cafés se servirán fríos. Empleo de guantes anticalóricos cuando se procede a la quema de la china para el canuto.

15.- CONTACTOS TÉRMICOS: Durante los previos al apareamiento, se empleará traje aislante, en previsión de contactos excesivamente calientes.

16.- CONTACTOS ELECTRICOS: Se prohíbe a los clientes realizar la gracia habitual, cuando uno esta pedo, de meter los dedos en el enchufe.

17.- INHALACION O INGESTION DE SUSTANCIAS NOCIVAS: Este me lo salto porque solo con este apartado os cierran el local.

18.- CONTACTO CON SUSTANCIAS CAUSTICAS O CORROSIVAS: Los licores no serán de garrafón, coincidiendo la etiqueta del producto con el licor fabricado por la empresa que figura en la misma. El salfumán, gasoil y derivados petrolíferos se retirarán de los botelleros.

19.- EXPOSICION A RADIACIONES: No se autoriza el empleo del láser.

20.- EXPLOSIONES: No se autorizará el acceso al local a todos aquellos que hayan ingerido una fabada esa noche, en previsión de concentraciones excesivas de metano.

21.- INCENDIOS: El local despondrá de extintores y de agua, incluso en los baños, algo poco habitual.

22.- CAUSADOS POR SERES VIVOS: Sin comentarios. Animales ha habido, hay y seguirán accediendo a estos locales.

23.- ATROPELLOS.: No se autorizará al chulo de merendero a acceder con su 206 azul, cristales tintados y música a todo volumen hasta el interior del local.

24.- ACCIDENTES DE TRÁFICO: Se controlará a los empleados, limitándose la dosis de pastillas, coca y alcohol que le proporciona el empresario, no es cuestión de quedarnos sin empleados.

25.- CAUSAS NATURALES: Impensable. No es un riesgo que deba figurar en la ER de una discoteca.

26.- OTROS: Todos.

27.- AGENTES QUIMICOS: Las pastillas serán de buena calidad, sin mierda en su composición y dispondrán del marcado CE.

28.- AGENTES FISICOS:Todas las personas que accedan a local, irán provistos de protectores auditivos. No se autoriza la permanencia o descanso (sueñecito) en el entorno de los altavoces.

29.- AGENTES BILOGICOS: Los aseos y wc´s se limpiarán una vez al año, no como hasta ahora, por empresa especializada y con equipo autónomo de respiración. Se entregarán botas impermeables a los usuarios para acceder al interior de los mismos.

30.- CUALQUIER OTRA ENFERMEDAD: Todas, sobre todo si te sientas en la taza de uno de estos locales.

31.- INUNDACION: El local dispondrá de aros salvavidas, así como lanchas, en cantidad suficiente para caso de emergencia.

Lo siento pero es que me lo has puesto a huevo y además, hay que tomarse la vida con sentido del humor. Si te sienta mal, me disculpo, pero es que no lo he podido evitar.